Zásadná chyba

Milujem len ženy inteligentnejšie ako som ja. Raz si na tom zlomím väz.

Zlomte Zubatej nohu!!

Na Štefana mi po dlhej chorobe umrela teta. Moji rodičia tam dve hodiny predtým nepripravení, prišli zaželať šťastné a veselé. Po návšteve moja mama dva dni pozerala do steny a siahla po xanaxoch. Bábike z bytu zomrel pred 4mi dňami oco. Dnes v noci zase koleginin manžel. Ako keby sa kruh zužoval a ruleta sa roztáčala. Ľahko sa smrť chápe ako súčasť života. Ľahko sa prehliada- kým nekosí ako besná okolo... Umieranie nie je vôbec dôstojné

Jemná schíza na troch kráľov

Ráno, štátny sviatok. Vyliezol som z izby o pol jedenástej, umyl kopu riadu a spravil si obedoraňajky. Vajíčka zo slaninou, zelenina, opečený chlebík, káva, džús. Z kúpelne sa ozýva šplachot vody, smiech a divné zvuky. Spolubývajúci si tiež užívajú voľno a laškujú pod sprchou. Dobre som sa vyspal, tak sa s porozumením bez závisti usmejem a k raňajkám si prinesiem Playboy. Výjde ďalší spoluobyvateľ a s úsmevom začne vyrábať cesto na palacinky. Tiež ma návštevu. Zúfalo zatúžim po niečom femininnom, no v byte sa nachádza len čivava Zaira. Z R. je koniec, no môžem zavolať A. Tá ma však bude vyrušovať. Musím odovzdať článok a v sobotu mám dve skúšky. Do riti! Zaliezol som do izby a namiesto roboty píšem tento post. V izbe vľavo hrá Jožo Crisis a David pozerá seriály. V izbe vpravo Jan servíruje palacinky Jurovi. Petržalský Starý Rím! Všetci laškujú, Cézar čaká a Kleopatra nikde.:(

Peklo a retro obchod

Mám nový bočný job v jednom časáku. Hlavná robota z toho asi nebude, čo ma trochu štve, lebo tým pádom naháňanie sa po divnom tvorovi z názvom zamestnávateľ pokračuje. Nie však o tom chcem.
Redakcia sedí neďaleko Amerického námestia. Reštík je v okolí dosť a tak ma prekvapilo, ked ma značková šefredaktorka, kamoška bez mihnutia oka zobrala na obed do ošarpaného pajzlu na rohu. Otvoríme dvere, dym mi jednu zavesil a moje pankáčske ja radosťou poskočilo. Pár zarastených štamgastov si dávalo obedné menu pivo, borovička, dvaja hádzali mince do automatu a ostatní bez slova pozerali na telku. Ako by som sa ocitol v Uhrovskom Podhradí. Iba cigáň Čačo chýba. Za pípou na dodržiavanie spoločenských noriem autoritatívne dohliada krčmár z impozantným bruchom.
Otvoríme lietačky a sme vo fajčiarskej jedálni. Žlté závesy zakonzervované dymom z miliardy cigariet. Osadenstvo- nečakané. Vyoblekovaní ľudia z firiem okolo a zopár študentov. Pivo, becherovka, pohár vína, káva, noviny, rozhovory. Tie pri našom vstupe na sekundu utíchli. Nie nie, nie je to tým, že som Rambo, to len kamoška je sexbomba. Prešla ako pávica týmto defilé a už sme v treťej komnate.
Waw. Čistá nezasmradená komančovská jedáleň vyzdobená pestrou zmesou obrazov a ľudí. Čašníčka je teta v kostýme, pozdraví nás a natešená ukáže fotku svojho čerstvého vnuka. Menu je napísané na tabuli. Objednávame, obratom dostávame a tu je pes zakopaný. BOhovsky tu varia! Či som si dal kurací špíz, bolonské špagety alebo plnenú zemiakovú placku, všetko chutilo dobre a domácky. Pre úpný retro zážitok doporučujem prejsť cez električkovú trať a kúpiť si kremeš alebo Rumbu v retro potravinách. Komančovské regále, zrkadlá proti zlodejom nad nimi, no paráda. Skvelý marketingový nápad alebo prirodzená realita? Neviem, ale petíciu za zachovanie soc dizajnu predajne kedykoľvek podpíšem. No teraz som už hladný a idem jesť. Do pekla, kam inam.
Ps. Peklo je na rohu Sasinkovej a volá sa U Hemi.

Všetko je inak

Ahojte. Dlho som tu nebol a keby flašu španielského Tempranilla nepreložím Prossecom, tak sem ešte pár dní, kedže nechcem zavádzať, asi nič nenapíšem. Musím sa totiž zorientovať.
Zmenil sa mi život. Zľava hore, doprava, spätný chod, para roztrhla kotol a sever je dopoludnia na západe a poobede škandalózne na juhu. V skratke. Prišiel som o prísun peňazí a
kľudu a sem tam mám z toho euforie a sem tam depresie. A čká sa mi. Rakúsky job je tatam. Samozrejme germánsky korektne a s mastným odstupným. Milujem to tam, no čaká ma nová cca pätnásta životná etapa. Vzrušenie aj únava. Som starý pes a zase mám dilemu, ako sa budem živiť. K tomu ma v rozlete a odlete otravne brzdí moje čerstvo započaté štúdium.
Povedal som si, že si teda idem splniť sen. Médiá, literatúra. Externe píšem poviedky, fejtóny a glosy pre dva renomované lajfstajlové časopisy. Baví ma to a vôbec z toho nevyžijem.
Kedže som kade tade pozarábal trochu peňazí, povolil som si pár mesačné prázdniny. Striedavo žijem v rodnom malomeste a v mojom Bratislavskom doupěti, ktore sa mimochodom veľmi zdarne profiluje. Žije tu 1,5 harmonického páru gayov, dlhoročná parťáčka Bábika, čivava Zaira a ja. Great!! A zároveň veľká sranda.
Paradoxne/ na šťastie/ som prestal ortodoxne žúrovať. Trčím vždy v jednom z domovov, športujem/ sauna a tak/ píšem seminárne práce, pri ktorých šediviem kvôli jeblému bazírovaniu na rozsahu, forme, počte znakov atd. /Verím, že to má nejaký výchovný účel, ale ja som fakt asi starý a hlavne zvyknutý riešiť podstatu vecí a nie formu./ Inak žijem v zásade striedmo a v médiách vyhlasujem, že usilovne píšem svoju prvú knihu. Ono ju ešte až tak nepíšem, no robím si veľa poznámok.
Situácia jeveselšia v citovej sfére. Momentálne voniam trom krásnym, zaujímavým, inteligentným ženám. Mám ich rád.
Tož krátky report z posledných piatich týždňov. Ak sa nezadarí, ak ma naserie/ poserie škola, lásky a nenaplnia sa pracovné ambície, mám otvorené zadné vrátka. Zacvakám si školu a pracovné víza v Austrálii. No uvidíme. Držte palce please. Váš Pollux

Toto už je priveľa

Práve som si pozrel video, kde sa Jano Slota zase ukázal. Teraz ma už, ale presvedčil. Ved on to robí úplne premyslene, chladnokrvne a opätovne. Ťaží z toho, že ukáže lúze, že aj taky ...ot ako sú oni môže mať Bentley, Cayenne, lietadlo a mladú ženu. Dáva im pocit spolupatričnosti. Jožko si povie. Ej pozri sa Ďuro. Jano S. to je taký kar ako ja. Ked sa ...jebe trepe ....viny presne ako ja. A kam to dotiahol! Pozri. Paráda! Veľkej skupine občanov sa páči, že chlasce, kradne a predvádza sa. Podľa mňa je s Ficom dohodnutý. Loví v najnižšej vrstve a Robo vyzerá v jeho zrkadle ako najdistingvovanejší politik v Európe. A získava body vo vyššej vrstve. Obidvom to vyhovuje. Nech mi nikto nehovorí, že náš razantný pán premiér, by mu toto škandalózne chovanie nevedel zatrhnúť! Ale on sa nám tentokrát iba cnostne zapýri, dištancuje sa a nič. Bull shit! Ved, ale toto už nie je sranda. Vyzeráme ako kokoti. Ved keby niekto vyhlasoval o mojej žene, matke, kamarátke, že je strapatá chudera a rastú jej fúzy, tak mu rozbijem hubu. A on to ešte vedome opakuje pred kamerami. Predseda koaličnej strany o ministerke susedného štátu. To to to..ja nemám slov. Hanba Slovensku, že si toto môže niektorý politik dovoliť. On sa musí strašne doma smiať. Všetko, aj to jeho./ Budem úprimný ako vždy, ríbezlového vína som si dal/ je presne vykalkulované. Viete čo pil Slota v jednom bare v Žiline? Martell. Za 5 litrov panáka. Šašo! a tu vytiahne ríbezlák, na háved sprostú, ktorá mu to žere. Musel sa v tej helikoptére ujebávať. Inak všetka česť! On to celé pochopil prvý. Génius! Ba marketingový zázrak. Charakterne, rovno povedal, že slovenský národ je geneticky sprostý. A tak sa k nemu chová.A žerú mu to! Ští z terasy reštiky, disponuje neuveriteľným nevysvetleným majetkom, chová sa ako posledný chruňo, nikomu nič nevysvetluje, všetkých obviňuje a sedí si v koaličnej rade a percenta rastú.
Jaj ja som vlastne zabudol, že sa k politike nechcem vyjadrovať, sorry, ale toto mi fakt zrýchlilo krvný obeh.

Šlak ma trafí!

V poslednom čase randím s členkou top manažmentu istého holdingu, šefredaktorkou úspešného časopisu a ešte s kunshistoričkou zodpovednou za organizáciu jedneho z najrenomovanejších kultúrnych podujatí na Slovensku. Chcem však obyčajnú študentku, predavačku Zuzu. Tá ma však nechce. No nedrblo by vás z toho? Oj ťažko to nesiem...